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欺騙夫妻能信任嗎?如何讓信任重建?

  欺騙夫妻能信任嗎?假如你內(nèi)心已經(jīng)沒了對(duì)自己的那口子的信任,你一定問出不來這種問題。

  眾所周知,夫妻關(guān)系本質(zhì)上就是一種相互配合的代理理論,而信任便是維持夫婦不斷“履行合同”的前提。

欺騙夫妻能信任嗎?如何讓信任重建?

  一對(duì)夫妻不容易僅僅是因?yàn)橐患?,就打算要跟另一方攜手一生(即便是連姻、包辦、結(jié)婚的夫婦,還會(huì)在結(jié)婚后耗費(fèi)非常的時(shí)間來創(chuàng)建信任感)。

  相同的,一切一對(duì)夫妻中間信任降低,也不會(huì)只不過是由于一件事,通常是分歧積淀許久。因此,背叛只不過是信任降低的一種結(jié)果,并不意味著信任就不存在了。實(shí)際上,大部分夫婦即便在出現(xiàn)類似外遇等風(fēng)險(xiǎn)的背叛個(gè)人行為以后,都仍然在一定程度上可以仍然信任另一方。

  因而,不論是多么的很嚴(yán)重的背叛個(gè)人行為,包含外遇,看似是信任難題,實(shí)際是兩個(gè)人相處之道、溝通交流習(xí)慣性、思考維度出現(xiàn)矛盾,要調(diào)整。

  造成信任毀滅的主要原因

  1.受害人的惰性

  安安,一個(gè)不論在工作中還是家庭都表現(xiàn)得非常優(yōu)秀的女性,與老公完婚5年,有一個(gè)3歲女兒。她從來沒有思考過自己的丈夫。直到有一次,她出乎意料地從丈夫的手機(jī)上看見了不愿看的東西——積極向女士求愛的信息。那一剎那,安安宛如當(dāng)頭一棒,心里好難受。當(dāng)晚,安安也希望老公僅僅在和他人開玩笑的,但是事實(shí)并非如此。更讓她難過的是,丈夫在向其剖白之前先提及安安結(jié)婚前已非處女,也讓他很丟面子。實(shí)際上,早在結(jié)婚前,安安就告訴他,她和另一個(gè)男人有關(guān)聯(lián),假如不在意得話,大家還可以繼續(xù),要不然能夠分開。那時(shí)候他什么都沒說,安安覺得他不在意。安安一想到遭愛人看不上,加上外遇的事,就悲痛不已。見到老婆傷心的樣子,老公也特別難受,說他真混帳,說自己沒有準(zhǔn)備舍棄這個(gè)家庭,僅僅玩下,卻說會(huì)與那女人斷絕來往。安安聽完,也明白他很無語,覺得愧對(duì)。之后,為了能這件事情,安安歸還那女人打來電話,并沒有罵他一句,僅僅勸導(dǎo)她們別再來往。在那個(gè)女人那里,他知道自己的老公并不是第一次出軌,這讓她覺得非常意外,感覺他確實(shí)有很多事情隱瞞自身。

  從表面上看,安安的確是一個(gè)受害人,但是,她較大傷口并不是被傷害,反而是不愿學(xué)會(huì)放下受害人的人物角色,寧可享受著在痛苦與自悲的心態(tài)惰性里,被消極觀念一點(diǎn)點(diǎn)地侵吞理智和胸懷。

  因此,容不得過失,也難以放了自己和別人。

  在背叛事情發(fā)生之前,絕大多數(shù)受害人都會(huì)覺得他們擁有穩(wěn)定美滿婚姻,并主動(dòng)是本人努力經(jīng)營,大氣投入的成效。他們最大的欲望就是給自己營造達(dá)到愛人,營造杰出、深受敬佩的社會(huì)角色,靠放棄成就自我。但是這種造就也不能保證對(duì)愛情的忠實(shí)。

欺騙夫妻能信任嗎?如何讓信任重建?

  事實(shí)上,自己也清楚,他們的感情幾乎僅有運(yùn)營,并沒有提高。

  實(shí)際上,多數(shù)人在婚姻中一直守衛(wèi)的并不是幸??鞓?,僅僅習(xí)慣性,甚至留守兒童安定的惰性,忘了人都是情感和欲望的生物,而婚姻只是一種社會(huì)形態(tài)。相比而言,社會(huì)形態(tài)遠(yuǎn)比人的情緒與欲望越來越迅速。

  因此,在發(fā)生了背叛事件婚姻里,真真正正導(dǎo)致信任破裂的緣故,并不是背叛,反而是惰性——是惰性讓愛情的縫隙長期得不到填補(bǔ)。

  實(shí)際上,夫妻關(guān)系經(jīng)常會(huì)被欲望操縱且不平穩(wěn)——有些人嘗試操縱自己的另一半,有些人則有可能更愿意操控一個(gè)家庭的經(jīng)濟(jì)大權(quán),也有人期待能有更多的夫妻生活,等。在背叛出現(xiàn)后,許多受害人實(shí)際上就會(huì)受到欲望的操縱。

  例如,我曾經(jīng)為許多難以釋懷丈夫出軌的女性朋友提供咨詢服務(wù),通過對(duì)比醫(yī)治,他們最后都會(huì)發(fā)覺,最終讓她們難以釋懷的其實(shí)并不是出軌的丈夫,反而是她們自己。他們沉浸在自己是一個(gè)好妻子、完美妻子的美夢(mèng)之中,忽視了早就發(fā)生的婚戀問題。當(dāng)外遇事件發(fā)生之后,他們不能容忍自身的失誤,也就只能稱之為丈夫的難題。

  確實(shí),丈夫出軌毫無疑問有誤,但是這不是這種老婆被情感和欲望操縱,忽視婚戀問題的理由。

  實(shí)際上,大部分人的煩惱,都是由于沉迷于以往,有點(diǎn)舍不得放開手,喪失站起來的氣魄而導(dǎo)致的。趕緊一個(gè)男人并不等于趕緊愛跟歸屬感,提高自己并非嫌隙夫妻感情才是真正聰慧。認(rèn)為控制了對(duì)方一切和兩個(gè)人的未來,那樣很危險(xiǎn)。

  因此,應(yīng)當(dāng)學(xué)會(huì)面對(duì)自身,世界上沒有不可以失去的東西,除開內(nèi)心的自由。已經(jīng)發(fā)生的就無法改變,但是我們?cè)趺疵鎸?duì),抱著什么胸懷來面對(duì),卻是可以調(diào)控的。學(xué)會(huì)寬容他人跟自己,痛楚才能退出。

欺騙夫妻能信任嗎?如何讓信任重建?

  過去的情緒歷史時(shí)間

  在今天的不但婚姻生活非常容易欠缺信任,就連全員都缺乏信任感的年代里,到底是什么導(dǎo)致很多人會(huì)因?yàn)橐患虑榫鸵筛]叢生,即使對(duì)方改過自新也不可挽回信任呢?

  很明顯,這和我們往日的人生軌跡擁有莫大的關(guān)系。假如你以前上難過過,受了傷,那樣這段經(jīng)歷所導(dǎo)致的心理狀態(tài)挫敗及其安定感缺少,會(huì)讓你在以后的日里頭已經(jīng)很難相信他人。

  社會(huì)心理學(xué)把這個(gè)模式稱為“衰退”。

  假如我們看清并承認(rèn)這一點(diǎn),就可以用更理性的心態(tài)對(duì)待“他(她)不值再信任”這件事。

  由于至少在埋怨、厭惡另一半以前,我們也可以先問自己:“是不是我舊‘傷’發(fā)病,牽動(dòng)了質(zhì)疑的神經(jīng)系統(tǒng)?”

  如果雙方有了這樣的自我認(rèn)識(shí),相互之間就有了相互支持的前提,就比較容易換個(gè)角度思考難題:“另一半蒙騙我,辜負(fù)我,那樣,是啥致使這樣做呢?”

  對(duì)另一半來講,或許是事業(yè)方面遭遇到了曲折,或許成長歷程所然,這種驅(qū)使另一方作出你所能不明白的躲避個(gè)人行為。要記住,作為人,只會(huì)在確實(shí)忘了自己所遇到的問題后,才能在“洞窟”里走出來。

  假如遭到背叛得人帶上一大堆問題在“洞邊”等待這名背叛者,他也不會(huì)想要出的。

  欠缺重視

  置身婚姻里,我們都要從自己的角度考慮問題,這無可厚非。但這里想告訴大家,就算你不會(huì)再信任自己的另一半,也至少得保留一份重視,不必堅(jiān)持使用你所謂的“對(duì)”來衡量和要求他們。

  夫婦在一起久了在所難免產(chǎn)生思維定勢(shì),對(duì)另一半的所有個(gè)人行為都會(huì)帶著偏見去看看。

  例如,倘若你的另一半忽然送你一束鮮花,你就會(huì)覺得異常,是因?yàn)槟阋呀?jīng)將他界定成一個(gè)不解風(fēng)情得人。因此,這樣的情況下,就需要嘗試用初戀情人的視角去了解彼此,在雙方的身上看到更多的閃光點(diǎn)。

  此外,也需要嘗試站在對(duì)方的角度角度上看待問題。由于夫婦本就是來自于不一樣條件下的個(gè)人,因?yàn)槌砷L歷程、家中習(xí)慣性、日常生活工作環(huán)境的差別,必定會(huì)在這些事情上產(chǎn)生觀念的矛盾。若不能降低原來觀念的危害,就接受不了分別對(duì)彼此的危害,勢(shì)必造成長期存在的婚戀問題。

  雖然重視早已是一個(gè)老生常談的話題,但是真真正正做到這一點(diǎn),很難。固有思維模式和錯(cuò)誤認(rèn)知,能讓我們無法接受愛人對(duì)自己的影響,這時(shí)候,何不尋求專業(yè)的婚戀交友醫(yī)治工作人員的支持。但是為了維持婚姻生活的平穩(wěn),修補(bǔ)損壞的信任,不管怎樣艱辛,仍然要試著去干。

  假如想要繼續(xù)愛,怎樣復(fù)建信任

  信任的確是很難創(chuàng)建的,就像一座古城堡,需要投入好多年的時(shí)間去創(chuàng)建,但卻可以在幾秒以內(nèi)便被摧毀路基。有一些人終其一生都未曾真真正正信任過任何一個(gè)人,那就是因?yàn)樗麄儧]有尋找創(chuàng)建信任的辦法。

  1.信任前提條件是彼此公平

  在日常生活中,有效溝通務(wù)必相對(duì)平等,雙方要相互理解,也需要互不相關(guān),這也是有效溝通的前提條件。

  如果你認(rèn)為另一方從屬于自己的,或是站在一個(gè)從屬于另一方位置上——也就是我們常說的心理依賴,都是不能公平溝通交流的,并且也容易滋生嫌隙、不滿意,猜疑另一方不喜歡自己的心情。

  2.高度重視彼此性情的差別

  有些人一向不愛用文字表達(dá),假如你十分重視語言表達(dá),很可能覺得“他不說”則意味著不愿意做;

  有些人對(duì)自身一直沒有自信,假如你正好性格要強(qiáng),那樣你的另一半就容易一開口便被你攔下,時(shí)間長了,我也懶得溝通交流,彼此難免會(huì)產(chǎn)生誤解。

  因此,不管怎樣,都需要認(rèn)清相互之間在性情上的差別,而且發(fā)自內(nèi)心地接受它,隨后用心講解對(duì)方個(gè)人行為,這種溝通交流才算高效的。

  3.信任也是需要交流的

  假如另一半犯了錯(cuò),你至少得表達(dá)自己心態(tài),告訴他們錯(cuò)在哪,而不可以用家庭冷暴力來處罰另一方。

  只要對(duì)方表示同意改過自新,而且有糾正的實(shí)際行動(dòng),那么你就要得出反映,而不要一直輕視。不然,就反而會(huì)讓另一半失去動(dòng)力,你們的愛還會(huì)確實(shí)邁向死路。


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